Анекдоты,юмористические рассказы и прочее
|
|
Fedra | Дата: Пятница, 12.09.2008, 23:12 | Сообщение # 1 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Репутация: 11
Статус: Offline
| Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? — Что-то сказали по радио… — Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я! — У меня правое ухо не слышит. — Хорошо, я скажу слева. — А слева я не вижу. — Как же вам задавать вопросы? — Лучше через мою жену Фиру, она всё знает. — Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. — Вот! Если я из России, так всё на одну голову! — Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? — Джордж Вашингтон. — Ваша фамилия. Ваша! — Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. — Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. — Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. — Сколько вам лет? — 112. — Вы же сказали — 98. — Я округлил. — В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец? — Нет, я — евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе — Митя, на работе — Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я — Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я -Сокол! Я — Сокол!» Я же не мог кричать в эфир: «Я — Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке, я — Дэвид. Ковбой из Бердичева. — Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом. — Вы что-то спросили? — Была война Севера с Югом… — Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. — В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн… — А мне сказали, Буш! — Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? — Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года… Я — молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу — НАШИ. — Какие «наши»? — А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия — на севере… — Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! — А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! — Скажите, какой праздник «4-го Июля». — Это я знаю! — Слава Богу. — «4 Июля» я запомнил на всю жизнь! — Ну? — Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 Июля»? — Ну, так скажите! — «4 Июля» мы с Фирочкой расписались! — «4 Июля» — День Независимости. — Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. — А что значит «Сенксгивин Дэй»? — Это, когда едят индейку. — И когда же этот день? — У меня — каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она говорит: «Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать». — «Так я что, должен за всех отдуваться?!» Жена: Завтра будет «чикен дэй». — Мистер Гонтмахер… — Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? — Нет. — Это так, к слову пришлось. — Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку? — Фима Розенблат! Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. — А имя Христофор Колумб вам знакомо? — Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. — В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. — Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? — Нет. — Какой же он американец? — Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США? — А как же, 3 месяца! — Хорошо, расскажите, что вы запомнили. — Что я запомнил? Один гешефт. — Какой гешефт? — Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас мел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. — Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки? — Честно? — Честно. — Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бабруйске. Я приеду к нему, покажу американский паспорт, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл таки стал американцем!»
|
|
| |
Fedra | Дата: Пятница, 12.09.2008, 23:54 | Сообщение # 2 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Репутация: 11
Статус: Offline
| -Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. -Может,не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит... Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. из жж-сообщества useless_faq: В: почему внутренние органы не чешутся? О: это вопрос юридический или анатомический? из игрового чата: <xxx>: - Hi guy. You whence? <yyy>: - I not speak english! <xxx>: - A-a, Russia! Vodka, bears... <yyy>: - You right, gandon, and still Kalashnikov and Topol-M...
|
|
| |
NAzar_S | Дата: Суббота, 13.09.2008, 14:40 | Сообщение # 3 |
Генерал-лейтенант
Группа: Последователи
Сообщений: 580
Репутация: 7
Статус: Offline
| Разговаривают два футбольных комментатора: - Как вам нравится игра этого футболиста? - Он напоминает мне Достоевского. - Но Достоевский же никогда не играл в футбол! - Вот именно!
|
|
| |
AUTOLIC | Дата: Пятница, 19.09.2008, 10:29 | Сообщение # 4 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
| Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами
Вот такие вот блины...
|
|
| |
NAzar_S | Дата: Воскресенье, 19.10.2008, 03:16 | Сообщение # 5 |
Генерал-лейтенант
Группа: Последователи
Сообщений: 580
Репутация: 7
Статус: Offline
| Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну?
|
|
| |
брат1шка | Дата: Вторник, 23.12.2008, 18:27 | Сообщение # 6 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 22
Репутация: 0
Статус: Offline
| Игра что? где? когда? Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя? Минута прошла...пииии.... И так господа кто будет отвечать? Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. - Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей
|
|
| |
брат1шка | Дата: Вторник, 23.12.2008, 18:28 | Сообщение # 7 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 22
Репутация: 0
Статус: Offline
| Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор: - Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
|
|
| |
брат1шка | Дата: Вторник, 23.12.2008, 18:29 | Сообщение # 8 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 22
Репутация: 0
Статус: Offline
| Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы: - Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее. Мужик сразу: - Беру. Проходит три недели, првозит обратно: - Извините хочу вернуть. Не то. - А что такое? Может где шовчик вылез? - Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит. - Может подскрипывает где или с движениями проблема? - Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная. - А может процессор слабоват, подтормаживает? - Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать. - Так что не так? - Вы знаете...... не дала!
|
|
| |
брат1шка | Дата: Вторник, 23.12.2008, 18:29 | Сообщение # 9 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 22
Репутация: 0
Статус: Offline
| Девушка на приеме у стоматолога. Вдруг у нее звонит телефон. Она передает трубку врачу. Врач: - Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит
|
|
| |
брат1шка | Дата: Вторник, 23.12.2008, 18:30 | Сообщение # 10 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 22
Репутация: 0
Статус: Offline
| xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься.... ххх: Я, блять, в шоке.
|
|
| |
брат1шка | Дата: Вторник, 23.12.2008, 18:31 | Сообщение # 11 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 22
Репутация: 0
Статус: Offline
| Парень познакомился с девушкой, и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют
|
|
| |
брат1шка | Дата: Вторник, 23.12.2008, 18:32 | Сообщение # 12 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 22
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату
|
|
| |
брат1шка | Дата: Вторник, 23.12.2008, 18:32 | Сообщение # 13 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 22
Репутация: 0
Статус: Offline
| В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами... - Брить надо!
|
|
| |
брат1шка | Дата: Вторник, 23.12.2008, 18:32 | Сообщение # 14 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 22
Репутация: 0
Статус: Offline
| Заявление шефу: - В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг ублажать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату. Резолюция шефа: 1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать. 2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.
|
|
| |
Fors_Major | Дата: Четверг, 08.01.2009, 17:19 | Сообщение # 15 |
Майор
Группа: Друзья Культа
Сообщений: 92
Репутация: 0
Статус: Offline
| Народ вот вам Анекдотик из Одессы немного черного юмора Приходит больной к доктору - Доктор я себя плохо чувствую! - сдайте анализы! Приходит больной с анализами Доктор - Больной вам осталось жить час у вас РАК! Больной - Доктор а можно в заключении о смерти написать что я умер не от рака а от спида ? Доктор - А вам зачем? Больной - ну можно? Доктор - можно но вы скажите зачем ? Больной - Кум повеситься , а жену сношать никто не будет)! вот такие Анекдоты у нас в Одессе ))
|
|
| |